Wie kann man glücklich sein?

Jeden Tag höre ich in meiner Praxis, dass jemand unglücklich ist, weil der Partner oder die Partnerin irgendetwas furchtbares gemacht hat. Manchmal sind Menschen auch unglücklich, weil der Partner etwas Schönes nicht mehr macht.

Wie kann das denn sein? Liegt sich glücklich fühlen wirklich in den Händen anderer? Ist mein mich glücklich oder unglücklich fühlen nichts, was etwas mit mir zu tun hat, bin ich völlig abhängig?

Schaut man ein bisschen über den Tellerrand, so findet man in anderen Kulturen einen engen Zusammenhang zwischen Glück und Achtsamkeit.

Dort wird beschrieben, dass Achtsamkeit bedeutet, innere und äußere Vorgänge mit ungeteilter, fließender, entspannter Aufmerksamkeit zu beobachten und es als Ganzes auf sich wirken zu lassen.

In hoher Vollendung wäre man sich seiner eigenen Gefühle, Gedanken, Wünsche, Vorstellungen, Verhaltensmuster und Motive zu jedem Zeitpunkt klar bewusst. 

Das setzt eine hohe innere Präsenz voraus, eine Art Überbewußtsein und eine konzentriert - entspannte Wahrnehmung, welche Wertungsfrei ist.

Achtsamkeit führt dazu, dass man mit sich selbst freundschaftlicher wird, eigene Automatismen verblassen und man innerlich freier wird.

Übung zum Glücklich werden durch Achtsamkeit:

Die Übung besteht aus zwei Schritten. Der erste Schritt ist nach innen gerichtet und eine kleine Inventur durch den eigenen Körper:

Gehen Sie innerlich einen Schritt zurück und fragen sich: "was fühle ich gerade wo in meinem Körper?" und wenn Sie durch ihren Körper hindurch gefühlt haben, können Sie sich fragen, wo in ihrem Körper Sie sich eigentlich am glücklichsten fühlen? Und sich freuen, dass auch eine kleine Zehe z.B. sich gerade im Moment als die glücklichste Stelle im Körper herausstellen könnte.

Der zweite Teil der Übung richtet die Sinne nach außen, hier geht es darum, durch die nach außen gerichteten Sinne wahrzunehmen:

Was alles kann ich wertungsfrei wahrnehmen? Was sehen meine Augen, hören meine Ohren, was nimmt meine Nase, meine Zunge wahr? Was nehme ich noch wahr? Ist es warm, kalt, was kann ich tasten?

Auch hier können Sie sich fragen, was von alledem Sie am meisten glücklich macht. Manchmal ist es der überlange Ärmel eines fast schon kaputtgeliebten Pulli´s, der schmeichelnd um das Handgelenk schlabbert, manchmal etwas völlig anderes.

Auch wenn Sie scheinbar nichts finden, was Sie glücklich macht, können Sie sich durch diese Übung ein klitzekleines bisschen wohler fühlen. Entscheidend ist die Richtung ihrer Aufmerksamkeit.

Wenn Sie sich auf die Suche nach Dingen machen, die Sie ärgern, verletzen oder die Sie unglücklich machen, werden Sie mit Sicherheit früher oder später ein Ärgernis finden. Warum sollte das selbe Prinzip nicht mit glücklich werden funktionieren, wie in anderen Kulturen praktiziert?

Sicherheit statt persönliche Ent- wicklung?

Falsche Hoffnungen auf Sicherheit ist eine von einer Vielzahl falscher Erwartungen, die uns daran hindern, im hier und jetzt zu leben und bewusst nach Freiheit und persönlicher Entwicklung und Liebe in der Partnerschaft zu suchen.

undefinierte Erwartungen

Es wird mancherorts behauptet, dass die Ehe schon gemäß ihrer Struktur selbständiges Denken und bloßes Nachdenken ausschalten würde. Man würde ein fertig gepacktes Paket vorgesetzt bekommen, das nicht nur eine komplette Garnitur an Erwartungen, sondern sogar strengen Vorschriften beinhalten würde, wie man diese Erwartungen zu erfüllen habe.

Da diese Erwartungen unrealistisch sind und wenige Wege zur ihrer Erfüllung akzeptabel, sind Enttäuschungen vorprogrammiert.

Teufelskreis der Erwartungen

Nach kurzer Zeit beginnt häufig ein Teufelskreis, der scheinbar unaufhaltsam die Liebe umnebelt werden lässt:

Erwartungen führen oft zu Forderungen,
Forderungen zu Manipulationen,
Manipulationen zu Frustration
und Frustration schließlich zu bitterster Enttäuschung.

Wenn auch Sie Wege zu einer glücklichen Partnerschaft oder Ehe finden wollen, kann Sie Paartherapie Berlin sehr gut unterstützen:

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Sprechstunde Mo - Fr von 9 - 15 Uhr,

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Ist der Mensch überhaupt für eine lebenslange Partnerschaft gebaut?

Passen Männer und Frauen überhaupt zusammen?
Nach dem 2. Satz der Thermodynamik wird ohne Einsatz alles von alleine schlechter. Ihre Fenster werden schmutzig, die Spinnweben kommen ohne ihr Zutun und so ähnlich geht es jeder Beziehung nach einiger Zeit. Es ist nötig, dran zu bleiben!

Hier ist es zunächst wichtig, sich darüber klar zu werden, dass es Unterschiede gibt zwischen verliebt sein, Liebe, Partnerschaft und einem Projekt, das auf „lebenslänglich“ angelegt ist.

Um Auto zu fahren braucht man mehrtägiges Training, zum Führen einer Beziehung braucht man außer einer hormonell bedingten Verwirrung keine Kenntnisse?
Auto kann man meist lebenslänglich fahren…

Manche Partnerschaften enden mit einer Trennung von falschen Objekt:

statt den Partner hatte man etwas anderes verlassen sollen... zN. eine Gewohnheit, eine ungesunde Bindung zum Eltenhaus...

Inneres Abnabeln von den Eltern (zu große Anpassung: Weihnachten feiern wie die Eltern es wollen, anstatt wie es der Partner will, 3 mal in der woche telefonieren…) nah beieinander wohnen…
Oder das Gegenteil: Anpassung im umgedrehten Sinn. Kein Kontakt, weit weg, völlig anderer Lebensstil.
In einer Partnerschaft wird dann oft das unbewältigte Thema dem Partner untergeschoben, auf den Partner projiziert: er/ sie wär überbesorgt, zu dominant, nicht fürsorglich, nicht einfühlsam etc.

Trennung vom Anspruch, der falschen Erwartung

Häufig werden Forderungen, die man selbst an sich hat und nicht halten kann auf den Partner gestülpt und reglementiert. Häufig repräsentiert der Partner den eigenen, verdrängten Schatten.

Wichtigste Tipps

Kritik als Wunsch formulieren, rechtzeitig und ohne Schuldzuweisung

Wünsche und Bitten des Partners ernst nehmen anstatt in alte kindliche Trotzrollen zu gehen

Respektvoller Umgang, achtsam miteinander sein. Das bedeutet, keine Kränkung und Verletzung zufügen und eigene verletzte Gefühle sofort ansprechen.

Lernen, einen Streit als Meinungsverschiedenheit konstruktiv zu lösen

Gemeinsamkeiten Pflegen

Akzeptanz statt Aggression oder Abwehr

Es geht nicht darum zu Siegen : denn wenn einer siegt haben unterm Strich beide verloren

In unserer Gesellschaft ist alles auf den Sofortgebrauch und auf Perfektion eingestellt.
Das heißt, wenn etwas nicht fehlerfrei funktioniert wird es zurückgegeben oder ersetzt… oft auch, wenn es nicht den leuchtenden Farben der eigenen Illusion entspricht…

Fragen Sie sich: welche Erwartungen müssen geklärt sein, damit das Wagnis Ehe gelingen kann?

Paartherapie Berlin hilft...

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Ja, ihr werdet selbst im stummen Gedanken Gottes zusammen sein.

Aber lasst Raum zwischen euch

und lasst die Winde des Himmels zwischen euch tanzen.

Liebt einander, aber macht die Liebe nicht zur Fessel:

Laßt sie eher ein wogendes Meer zwischen den Ufern eurer Seelen sein.

Füllt einander den Becher, aber trinkt nicht aus einem Becher.

Gebt einander von eurem Brot, aber esst nicht vom selben Laib.

Singt und tanzt zusammen und seid fröhlich,

aber lasst jeden von euch alleine sein

So wie die Saiten einer Laute alleine sind und doch von derselben Musik erzittern.

Gebt eure Herzen aber nicht in des anderen Obhut

denn nur die Hand des Lebens kann eure Herzen umfassen.

Und steht zusammen, doch nicht zu nah:

denn die Säulen des Tempels stehn für sich

und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten des anderen...

Khalil Gibran

Anonym

Alles, was zwischen Menschen geschieht, ist Interaktion. Um es mit Paul Watzlawick zu sagen: "man kann nicht nicht kommunizieren". Die Unausweichlichkeit der gegenseitigen Kommunikation ist einer der Gründe, warum eine "Kränkung" in der Partnerschaft häufig vorprogrammiert ist (E. Müller-Luckmann: "die große Kränkung"). Hierbei kann es nicht um die Zuweisung von Schuld gehen!

Es gibt viele verbreitete Grundannahmen über Partnerschaft, die ins Leere führen. Häufig sind diese gar nicht bewußt. Dennoch wirken sie:

Ich vertrage Kritik

Häufig wird die Fähigkeit, Kritik zu ertragen völlig überschätzt. Aufrichtige und konstruktive Kritik ist sehr selten! Sie setzt voraus, dass der Kritiker kein Mütchen an uns kühlen will. Kritik bedeutet immer, dass der Andere ein anderes Bild von uns hat als wir selbst. Das kann hilfreich sein, aber auch schmerzhaft - auf jeden Fall handelt es sich um die subjektive Wahrheit des Kritikgebers. Sich dies klar zu machen wäre hilfreicher als sich verletzt zu fühlen.

Kritik äußern kann jeder

Es bedarf des ausbalancierten Taktgefühls, Kritik konstruktiv anzubringen. Konstruktive Kritik ist ein echter Freundschaftsdienst. Wer uns nie kritisiert, interessiert sich wahrscheinlich nicht für uns. Wer immer kritisiert, ist möglicherweise eher ein Rivale als ein Freund...

Liebe weckt Gegenliebe

Jemand Gefühle entgegen zu bringen bedeutet nicht, dass der andere diese entgegen nehmen möchte oder erwiedern wird. Beständige Gefühlszuwendung rührt weder, noch kommt sie an oder macht weich...

Hauptsache ehrlich

Oft hört man, dass Partner alles ertragen könnten, solange es "ehrlich" ist. Häufig sprechen Paare jedoch erst dann ehrlich miteinander, wenn es schon zu spät ist.
Ehrlichkeit kann nur konstruktiv sein, wenn sie zeitnah kommuniziert wird und mit soetwas wie "tätiger Reue" verbunden ist. Dies wiederum setzt vorraus, dass der Partner dieses akzeptiert und wertschätzt - d.h. nicht bei passender und unpassender Gelegenheit wieder damit anfängt.  Nichts gesagt ist auch schon gelogen - sagt ein Sprichwort.

Partnerschaft aus "um-zu´s"

Manche Menschen haben eine Menge Gründe, eine Partnerschaft einzugehen. Viele dieser Gründe sind "um-zu" Gründe. Um nicht mehr zu Hause wohnen zu müssen, zieht man zusammen. Manche Menschen wollen endlich verheiratet sein. Hierfür braucht man in erster Linie einen heiratswilligen Partner. Es kann auch sein, dass neben der Heiratsabsicht den bisherigigen langweiligen Lebensbedingungen entronnen gewollt wird. Früher trachteten viele Frauen danach, Frau Doktor zu werden, die Frau eines Beamten (Pension!), Künstlergattin oä. zu werden, oder ein großes Haus mit Garten zu haben.Sex zu legalisieren dürfte in der heutigen Zeit hierzulande keine Rolle mehr spielen.

Partner sein - Teilhaberschaft

"Du bist meine Welt" schafft eine gefährliche Irrealität, in der Partnerschaft von vorne zu Tode verurteilt ist. Man kann nicht ungepprüft davon ausgehen, zu wissen was der andere denkt, hofft, will oder zu was er Lust haben wird.

Man kann nicht alles mit dem anderen teilen.

Jeder bleibt ein einzelner Mensch für sich! Je mehr jeder sich seiner eigenen Identität und Individualität gewahr ist, umso besser kann er Partner sein.

Probleme in der Partnerschaft?

Praxis für Paartherapie Berlin:

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Sprechstunde Mo - Fr von 9 - 15 Uhr,
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typische unrealistischer Erwartungen, die in der Paartherapie Berlin immer wieder zur Sprache kommen, sind:

• Dass ausgerechnet die eigene Ehe für immer hält ohne eigenes Dazutun
• Durch die Heirat ist Glück, Sicherheit und Behaglichkeit automatisch garantiert 
• Dass der Partner einem gehört
• Dass der Partner stets Aufmerksamkeit, Interesse, Bewunderung, Rücksichtsname und Gehorsam zeigt ;-) egal wie man sich selbst verhält
• Garantie, sich nie mehr einsam zu fühlen
• Eifersucht bedeutet Liebe, dass heißt, der Parner soll zeigen, dass er denkt, dass man von anderen begehrt wird
• Dass der Partner zu jeder Zeit lieber mit uns zusammen ist als mit irgendeinem anderen Menschen
• Dass eine Ehe gelingen kann, wenn man sich anpasst, dass sich dadurch Missverständnisse/Meinungsverschiedenheiten und Streit auflösen
• Der geheiratete Mensch künftig alle Bedürfnisse wirtschaftlicher, sexueller, physischer, psychischer, intellektueller und emotionaler Hinsicht erfüllen muss.

Wenn sich so etwas in der Art bei Ihnen eingeschlichen hat, ist es höchste Zeit für Paartherapie. Paartherapie in Berlin:

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Der Wunsch nach Nähe ist Voraussetzung für das sich Einlassen auf eine Partnerschaft. Das Bedürfnis nach Distanz im Sinne von zu sich selbst finden, sich selbst differenzieren ist jedoch oft gar nicht gesellschaftsfächig und entzieht sich dem Bewußtsein. Deshalb will ich hier näher darauf eingehen.

Partner schwanken oft zwischen dem Bedürfnis nach Alleine sein und dem Wunsch nach Geselligkeit.  Wie der Psychologe Dr. Moustakas schreibt  finde auch ich, dass bestimmte Selbsterkenntnisse nur durch Nachdenken , Selbstkonfrontation und innere Versenkung möglich sind  und dass es manchmal nötig ist, alleine zu sein. Nur wenn Menschen alleine sind, können sie Kräfte sammeln, über sich selbst nachdenken und sich für das Zusammenleben mit anderen Menschen stärken ;-) Dennoch ist gleichzeitig der wichtigste Weg zur Entwicklung der Persönlichkeit unsere Beziehungen zu anderen Menschen.

Ab und zu Alleinsein ist wichtig

Nach einem anstrengenden Arbeitstag ist eine kurze Zeitspanne des Alleinseins für viele Menschen besonders kostbar. Häufig versteht dies der Partner jedoch nicht und rückt einem dann auf die Pelle, bombardiert einen mit den Neuigkeiten des Tages, mit Dingen des Haushaltes, der Urlaubsplanung oder gar mit Vorwürfen…
So kommt es oft statt der gewünschten Erholung zu einer Auseinandersetzung, da das eigentliche Bedürfnis nach alleine sein nicht klar wahrgenommen und somit auch nicht klar formuliert werden kann.

Hätten beide Partner Verständnis nach dem Bedürfnis ab und zu alleine zu sein, braucht sich auch keiner beiseite geschoben oder ignoriert fühlen.

statt sich Alleinsein zu erlauben, wird ignoriert

Leider erkennen wenige Paare, dass sie auch gelegentlich Abstand voneinander brauchen. Auf Dauer führt das Ignorieren, auch das eigene, dieses Bedürfnisses zu der Entstehung eines Staus, der sich nicht selten in Aggressionen entläd und dann auch andere Bereiche der Beziehung tangiert.

Viele Konflikte entstehen aus einer selbstauferlegten Verpflichtung, sich den Menschen, mit denen man zusammenlebt, immer ganz zu geben. Das kann man als eine Verleugnung der eigenen Persönlichkeit und des Bedürfnisses nach Selbsterneuerung betrachten.
Auch die meist unausgesprochene Forderung, dass der Partner ständig zur Verfügung zu stehen habe, hemmt den Partner an seiner Weiterentwicklung und ist darüber hinaus auch ein Übergriff.

Alleine sein hat nichts miteinander meiden oder sich aus dem Weg zu gehen zu tun!

Alleinsein pflegt die Beziehung

So paradox es klingt: Menschen, die ihr Bedürfnis in einer Partnerschaft nach Alleinsein befriedigen können, verspüren selten den Drang aus dieser Partnerschaft zu fliehen. Wenn jeder Partner das Bedürfnis nach Alleinsein bei sich selbst wahrnimmt und beim anderen akzeptiert, können beide ein Gefühl der Unabhängigkeit entwickeln. Daraus resultiert eine gestärkte Partnerschaft durch die gereifte persönliche Entwicklung.

Dem anderen das Recht auf Alleinsein zuzugestehen ist anfangs komisch und ungewohnt. Die Zeit, in der man dadurch selbst alleine ist, scheint manchmal nicht enden zu wollen. Dennoch ist das eigene Alleinsein wichtig! Wer sich selbst nicht aushalten kann, sollte es dringend lernen. Denn wer es mit sich alleine schafft, schafft es auch mit einem Partner ;-)

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Ausgehend vom normalen Denken, das man auch Exoterik nennen könnte, wird die Welt analytisch erklärt, aufgedröselt und im Materiellen betrachtet. Mehr und mehr setzt sich im wissenschaftlichen Bereich eine andere Herangehensweise durch, die mehr von den inneren Zusammenhängen ausgeht, wie zum Beispiel das die reine Anwesenheit des Versuchsleiters und dessen Erwartung bereits das Ergebnis des Versuches manipuliert. Was in Esoterikerkreisen oft sehr ausführlich und kompliziert gelehrt wird, ist im Prinzip ins pragmatische übersetzt folgendes:

Die Welt ist das, was man über sie denkt

Jeder Mensch erschafft seine eigene Realität. Das bedeutet, dass man sich seiner Gedanken, Gefühle und Ziele bewusst sein sollte, um das zu wählen, was man in seinem Leben anziehen will. Man zieht das an, was man liebt, aber auch das, was man fürchtet.

Man kann seine Gedanken und Einstellungen in jedem Moment seines Lebens ändern...

Energie folgt der Aufmerksamkeit

Worauf konzentieren Sie sich?

Erfolgreiche Menschen konzentrieren sich auf das Erwünschte und geben Sorgen oder Zweifeln fast keine Aufmerksamkeit.

Alle Kraft kommt von Innen

Jeder Mensch hat ein großes Potential an Liebe, Kreativität und Kraft in sich, und könnte dieses Potiential eigentlich auch jederzeit nutzen.

Wir alle sind mit allen verbunden, alles Leben ist mit Ihnen verbunden, eine untrennbare Einheit.

Je mehr man die sein wahres Selbst fühlt, das was man wirklich ist, desto stärker wird die innere Kraft.

die Kraft liegt im Hier und Jetzt

die Vergangenheit ist vorbei und die Zukunft existiert noch nicht. Im Augenblick zu sein bedeutet, mit der inneren Kraft eins zu sein.

Es gibt keine Grenzen!

es gibt nur Grenzen, die in der Vorstellung existieren. Man kann sich jedoch jederzeit entscheiden, Grenzen abzubauen und frei zu sein.

Das Leben ist einzigartig. Jeder Mensch ist einzigartig.

Wahrheit ist Harmonie

Wer mit sich selbst in Harmonie ist, fühlt sich auch mit anderen in Harmonie. Finde den Mut, deine eigene Wahrheit zu finden, die Antworten sind alle in Dir. Folge Deinem Herz. Dann lebst Du in Harmonie.

Liebe... das Glück des Lebens teilen

Wenn man seinem Herzen folgt, lebt man innere Wahrheit und Harmonie, dies ist Liebe, Liebe zum Leben. Liebe verbindet uns mit allem.

Es gibt noch viel mehr gute pragmatische Zusammenfassungen, wie zum Beispiel alle Axiome aus dem NLP!

Treue und Liebe sind Geschenke.

Im Alltag ist es oft schwer, den Ehepartner nicht als selbstverständlichen Bestandteil des eigenen Lebens zu betrachten. Häufig gehen die regelmäßigen Gespräche und das Interesse an der Person des anderen im Stress und der Hektik des Alltags unter.

Man spricht fast nur noch über die Arbeit, die Kinder und gegebenenfalls finanzielle Probleme. Beziehungs- und Alltagsverwaltungsgespräche werden zur einzigen Kommunikation.

Da heißt es Oasen der Ruhe finden, in denen man sich bewusst auf den Partner und die gemeinsamen Interessen konzentriert, aber auch die Interessen des anderen, die man nicht teilt, respektiert und unterstützt.

Respekt und Vertrauen sollten einen großen Stellenwert in der Partnerschaft einnehmen, wenngleich die "freiwillig" engegengebrauchte Liebe und Treue eher als Geschenke zu betrachten sind. Wer diese Geschenke als „verpflichtende Selbstverständlichkeiten“ ansieht, sieht sich schnell mit Misstrauen und Eifersucht konfrontiert, welche die Partner umso eher voneinander entfernen.

Gesunder Humor statt Manipulation

Auch das Manipulieren und „Umerziehen“ des Partners ist eher kritisch zu betrachten. Dazu gehören auch Spielchen wie sich nicht melden, oder den Kontakt kontrollieren zu wollen. Nur wer bereit ist, den Partner mit all seinen Schwächen und Fehlern zu akzeptieren, anstatt auf seine „Veränderung aus Liebe“ zu hoffen, ist auf der sicheren Seite, eine glückliche Ehe führen zu können. Auch Humor trägt viel zum Gelingen einer langjährigen Ehe bei: Wer gemeinsam lachen kann, kann sich gegenseitig in schlechten Zeiten wieder aufmuntern.
 

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Bei vielen Paaren ist die Frage, ob die Schwiegermutter eingeladen werden muss ein Streitthema. Zum einen steht der Wunsch im Raum, Weihnachten ganz traditionell im Famileinkreis zu feiern, auf der anderen Seite jedoch möchte man gerade an diesem Fest unnötige Streitereien vermeiden.

Sprechen Sie zuerst mit Ihrem Partner...

Wie soll denn Weihnachten überhaupt gefeiert werden? Als Großveranstaltund oder im kleinsten Kreis? Was bedeutet Ihnen beiden Weihnachten überhaupt? Wie würden Sie sich am wohlsten fühlen? Es stellt sich dann näturlich die Frage, wer dazu eingeladen wird. Wenn es mit einer bestimmten Person ohnehin nur Streit geben wird, muss diese nicht zwangsläufig dabei sein, wenn im kleinsten Kreis gefeiert werden soll.

Manchmal helfen auch Deeskalationstechniken, um Streiterein zu vermeiden und um gute Kompfomisse zu finden. Jeder Beziehung tut es gut, wenn die Mischung aus Nachgeben und Durchsetzen ausgewogen ist...

Vermeiden Sie, dass der eine Partner hinterher "schuld" und der andere "unzufrieden" ist.

Paartherapie Berlin hilft auch der Schwiegermutter ;-)

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Ab NTV, RTL, die Welt, Nachtcafe oder news.de... immer wieder werde ich um Interviews  zum Thema Altersunterschied gefragt.

Hier das aktuellste

http://www.news.de/gesundheit/855035760/ein-paar-mit-reiz-und-risiken/1/

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falsche Ursachensuche für Beziehungskrisen

Meine Behauptung ist, dass die Ursache einer Beziehungskrise in Wirklichkeit eine kranke „Normalität“ ist: übernommene Einstellungen und gesellschaftskonforme Erwartungen an Partnerschaft. Mit einer „eigenen“ Einstellung, die ungefragt irgendwoher übernommen wurde, wurde noch kein Mensch frei oder glücklich.
Die meisten Krisen in Beziehungen haben auch nichts mit unbewussten Regungen, verdrängten Erlebnissen, traumatischer Vergangenheit oder einer schlimmen Kindheit zu tun.

Beziehungskrisen bei Paaren finden im Hier und Jetzt statt, nicht in der Kindheit

Erwachsene Partner reinszenieren auch nicht immer unbewältigte Kindheitskonflikte der Ursprungsfamilie!

Wendet sich eine Therapie primär alten Verletzungen und Narben zu, wird man Paaren meistens nicht gerecht. Es wird dabei das jedem Menschen innewohnende Streben nach Wachstum, Gesundheit und Entfaltung ausgeblendet.

Damit will ich nicht sagen, dass schlimme Erlebnisse der Vergangenheit, welche die Gegenwart belasten einfach ignoriert werden sollten. Dennoch sollte nicht alle Energie und Aufmerksamkeit in das Problem fließen, sondern der Blick gleichermaßen nach vorne gerichtet werden.
Man kann die Vergangenheit sehr gut an und in der Gegenwart aufarbeiten.

Es ist möglich, alte Probleme und Muster im Heute genau da zu bearbeiten, so sie aktuell auftauchen.

Beziehungskrisen...

Bislang wurde in vielen Beziehungen übersehen, dass eine glückliche Beziehung nur dann gelingen kann, wenn man sich als Erwachsener selbst darum kümmert, dass es einem gut gehr. Geht es uns gut, kann daraus  die Basis sowohl für Eigenständigkeit als auch für die Vertiefung der Bindung entstehen. Erwachsene sind keine kleinen Babys, die sich nicht um sich selbst kümmern können. Partnerschaft ist nicht dazu da, Sicherheit, Geborgenheit und Ausgleich für eine Entbehrung der Kindheit zu bieten.

Dem entgegen steht das gängige Modell der wechselseitigen Abhängigkeit in Partnerschaften.

Beziehungskrisen pendeln zwischen zwei Polen:

In jedem Menschen steckt ein elementares Bedürfnis nach Zugehörigkeit auf der einen, nach Autonomie und Freiheit auf der anderen Seite.

In dieser Polarität spielt sich das Grundmuster der meisten Krisen in Partnerschaften ab, weil über diese Wechselwirkung so wenig bekannt ist, wird mit den Krisen so umgegangen wie mit unserer Umwelt: wir zwingen ihr unseren Willen auf und vergessen, dass es sich um ein komplexes System handelt.

Beziehungskrisen sind meist eine echte Chance!

Hinter den meisten Beziehungskrisen verbergen sich häufig keine  Probleme oder Krisen, sondern ganz normale Aspekte einer völlig gesunden Paardynamik, die durch wirklichkeitsfremde Überzeugungen ungenügend vorbereitet sind.

Krisen sind Ausdruck eines zentralen Entwicklungsvorgangs.

Paartherapie Berlin steht Ihnen mit Rat und vielen Übungen zur Seite

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Endlich einen neuen Partner gefunden und schon nach kurzer Zeit ist er oder sie genauso wie der verflossene Partner? Wieder macht der neue Mensch an unserer Seite Druck, will Gefühle sehen, redet zu viel oder zuwenig? Wenn die Befürchtung da ist, dass sich Dinge wiederholen, lohnt es sich, die eigenen Muster unter die Lupe zu nehmen. Meistens hat das Thema weniger mit dem neuen Partner zu tun, als mit uns selbst.

Muster in Partnerschaften:

wenn man sich immer in denselben Typ verliebt, immer wieder ähnliche Probleme hat handelt es sich um ein Muster

Wenn der neue Partner genauso ist wie der vorhergehende, wenn der neue genau der gleiche falsche ist wie der Partner davor… immer wieder ähnliche Probleme auftreten…

Woher kommen solche Muster?

Oft ist es so, dass man irgendwann mal als Kind erlebt hat, nicht wichtig zu sein. Man überlegt dann aufgrund der Stärke, aber als erwachsener Mensch spiegeln die Partner dann, dass man nicht so wichtig ist. Oder dass man hofft, dass der Partner über Emotionen redet, obwohl man eigentlich weiß, dass er es gar nicht kann. Die zieht man dann an aufgrund seiner Konditionierung.

Was bewirken Muster?

Solange die Grundkonditionierung ist: ich bin nicht wichtig, baut man ein Resonanzfeld auf, indem man genau das anzieht, was dieses Muster bedient: der Partner beweist einem ständig, dass man nicht wichtig ist.

Wenn jemand auf der Stirn stehen hat, ich bin nicht wichtig, dann kommt ein neuer Partner vorbei, der hat auf der Stirn stehen: ich bin es nicht wert, dann denken beide: prima, tun wir uns zusammen, dann sind wir schon zu zweit. Das ist wie der Blinde und der Lahme…

Wie führt man eine lebendige Partnerschaft? Muster ade und Partner behalten?!

Der erste Schritt hier heraus ist, sich zu fragen, wann das Gefühl zum ersten mal auftauchte. Wer einem in der Kindheit dieses Gefühl vermittelt hat. Vater, Mutter oder Geschwister? Woher kam das Gefühl?

Um sich dann neu zu konditionieren mit verschiedenen Übungen...

Paartherapie Berlin ist hierfür spezielisiert, mit einer Vielzahl an hocheffektiven Ansätzen werden in relativ kurzer Zeit Muster aufgelöst.

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wie jedes andere Paar auch...

Immer wieder zeigt es sich in der Praxis Paartherapie Berlin, dass es im Grunde 9 Säulen gibt, die eine Partnerschaft stabil und glücklich machen. Gerade bei einer Partnerschaft mit großem Altersunterschied ist es von großer Wichtigkeit, diese 9 Säulen im Auge zu behalten.

Liebe und stabile Partnerschaft stützt sich auf:

Im Hier und jetzt leben

Eigenleben bewahren

Offene und ehrliche Kommunikation

Flexible Rollenverteilung

Offene Gemeinschaft

Freundeskreis pflegen

Gleichberechtigung

Eigene Identität

Vertrauen

Wenn diese Säulen wackeln sollten, kann Paartherapie Berlin Ihnen zeigen, wie Sie Ihre Partnerschaft wieder auf eine solide Basis stellen:

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Ein gleiches biologisches Alter ist kein Garant für eine harmonische Beziehung! Stimmen die Ansichten und Ideale der beiden Partner nicht überein, dann wird die Beziehung auch ohne Altersunterschied scheitern.
Es ist wichtig, dass  beide Partner auf einer Wellenlänge liegen und in etwa die gleichen Interessen teilen.
Im Grunde, um Tipps zu geben, müssen solche Paare daher noch sorgfältiger als gleichaltrige darauf achten, das Gleichgewicht in ihrer Beziehung immer wieder neu zu überprüfen und auszuhandeln. Hierbei ist auch das Zwiegespräch nach Moeller ein Segen!
In wahrheit geht es nicht um das Alter oder darum zur gleichen Zeit gelebt zu haben (gleiche Musik, Fernsehserien u.s.w.), sondern darum den Anderen wirklich zu sehen. Was macht den Partner einzigartig/unterscheidet ihn von mir? und was verbindet uns?

Wie in jeder Beziehung liegt die Chance darin, dass die Unterschiede im anderen nicht bekämpft werden, sondern als eine andere Möglichkeit des Seins begriffen werden.

Eines ist gewiss: Nicht ein Altersunterschied bestimmt, ob eine Beziehung Chancen hat. Viel wesentlicher ist, dass es Gemeinsamkeiten gibt und die Gefühle füreinander stimmen. Ist dieses der Fall, können Partnerschaften mit Altersunterschied genauso glücklich und gefestigt sein, wie Partnerschaften zwischen annähernd gleichaltrigen Partnern. Den gesellschaftlichen Vorurteilen begegnet man dabei am besten mit einer Portion Humor.

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Wer sich zu älteren Partnern hingezogen fühlt, sucht manchmal unbewusst eher einen Elternteil-Vertreter, unerfülltes mit einem realen Elternteil noch zu erleben. Menschen, die einen deutlich jüngeren Partner suchen, können oft das eigene Alter nicht akzeptieren. So die allgemeinen Vorurteile...

Manche ältere Frauen bevorzugen jüngere Männer, die oft sehr konventionell denken und handeln. Während die Frauen umgekehrt eher neugierig und unkompliziert ins Leben treten.

Ältere Frau – jüngerer Mann

Frauen sind in den vergangenen Jahren viel selbständiger geworden. Die Zeiten, in denen sie einen Mann als Versorger benötigten, sind längst vorbei, so dass wirklich nur noch die Liebe entscheidend ist. Diese fällt bekanntlich hin, wo sie will...

Älterer Mann – jüngere Frau

Jüngere Frauen schätzen oftmals die emotionale Sicherheit, die ihnen ältere Männer bieten können. Gleichaltrige Partner haben sie nicht selten als sprunghaft, unzuverlässig und im schlimmsten Fall als untreu kennengelernt. Ein älterer Mann, der sich nicht mehr auf emotionale Spielchen einlässt, scheint oftmals die bessere Alternative zu sein. Von Seiten des Mannes ist es so, dass er sich wieder vitaler und um Jahre jünger fühlen kann. Der Elan der jungen Partnerin steckt an und bewahrt somit vor dem innerlichen Altern.
Statistisch bekommen Paare bei denen der Mann 6 Jahre älter ist als die Frau die meisten Kinder.

wenn Sie Krisen im Vorfeld vermeiden wollen: Paartherapie Berlin ist Coaching der effiktivsten Art:

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Lernen sich zwei Menschen kennen, dann existiert mit hoher Wahrscheinlichkeit immer ein gewisser Altersunterschied.

Oft sprühen in Beziehungen mit einem größeren Altersunterschied gerade am Anfang die Funken sogar stärker als bei gleichaltrigen Partnern: Der jüngere Partner ist fasziniert von der Ausstrahlung und Lebenserfahrung des älteren Partners und bewundert diesen meist ganz besonders - klar, dass das für den Älteren ungemein angenehm, geradezu berauschend ist.

Fragt man den älteren Partner in solchen Beziehungen, was diese für ihn bedeutet, fällt auch oft der Begriff vom „Jungbrunnen“. Tatsächlich kann man meist beobachten, dass der ältere Partner viel daran setzt, in jeder Hinsicht mit dem Jüngeren mitzuhalten.

Das kann sich sehr positiv auswirken! Wer sich jung fühlt, bleibt oft auch länger jung. Ältere Partner in einer Partnerschaft mit Altersunterschied neigen dann eher dazu, die eigenen Grenzen auszureizen, sich selbst in Top-Form zu halten und geistig möglichst beweglich zu sein. Man bleibt offen für Neues, interessiert sich für Trends...

Viele Außenstehende bewerten eine Beziehung nach dem biologischen Alter. Sie fokussieren ihren Blick auf Zahlen und übersehen dabei, dass das biologische Alter stark von dem tatsächlichen abweichen kann. Die Menschen sind einfach zu unterschiedlich, als dass sie immer ihrem Alter entsprechend handeln.

Natürlich ist es genauso gut möglich, dass sich Paare mit einem Altersunterschied auf der gleichen geistigen Ebene befinden.

Wenn Sie in einer Krise sein sollten: Paartherapie Berlin

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So vermeiden Sie Streit und Stress an Weihnachten

Fünf Regeln für ein entspanntes Fest

Erwartungen definieren

as bedeutet Weihnachten für mich? Was macht mir Freude?  Ist der religiöse Aspekt für mich wichtig, der familiäre, oder will ich einfach nur ein paar Tage Auszeit haben? Formulieren Sie Ihre eigenen Wünsche.

Adäquate Rituale überlegen

Für die einen gehört zum Heiligabend Christmette und Weihnachtsbaum, andere fahren nach Australien und genießen die Sonne. Wichtig ist, dass man etwas eigenes kreiert und nicht einfach Rituale ungefragt übernimmt. Wer viel Stress bei den Vorbereitungen hat, sollte daran denken, dass zu Jesu Geburt nur die Hirten anwesend waren – einfache Leute mit einfachem Essen.

Gäste festlegen

Wer gehört dazu? Man muss z.B. die Schwiegereltern nicht einladen, wenn sie sich ohnehin nur streiten, auf die Gefahr hin, dass sie dann beleidigt sind. Man kann es sowieso nie allen recht machen. Die Kernfamilie, also Mann, Frau und Kinder müssen sich wohlfühlen...

Authentisch bleiben

Für Patchwork - Familien gilt: Auch wenn die Kinder am liebsten mit Papa und Mama zusammen feiern wollen - es nützt niemanden, wenn man mit innerlich gezücktem Messer dasitzt, weil der Ex so nervt. Kinder spüren es, wenn man sich selbst verleugnet! Eine klare Aufteilung vermeidet Konflikte: Der Vormittag des 24. gehört dem Papa, der Abend der Mama, am 1. Feiertag kommt dann die Oma dazu usw.

Bei Streit: Deeskalieren

Sollte es trotzdem zum Krach unter dem Weihnachtsbaum kommen, helfen Deeskalationsstrategien. Eine davon nennt sich „aktives Zuhören“. Dabei wiederholt man in eigenen Worten, was der andere gerade gesagt hat (Sie: Deine Mutter mischt sich immer in alles ein Er: Du meinst also, dass meine Mutter viel zu häufig ungefragte Ratschläge von sich gibt? Ihre persönliche Meinung dauernd äußern muss?). Sollten sich die Spannungen nicht auflösen, hilft es, seine Befindlichkeit in Worte zu fassen, etwa so: Mein Wunsch wäre gerade, dieses Thema ein andermal zu erörtern.

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